Forum d'Entraide Informatique (FEI)

Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...

miss  

Merciiiiiii Little,

Je ne savais même pas qu'elle existait en vidéo

Hello

Sujet transféré de la section "Blagues/Devinettres" (supprimée à l'instant même, section inutile), au café des membres.

Merci de votre compréhension,

Gabriel.

bonghjornu

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher fils,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
la brigade antiterroriste,
le GIGN,
les RG,
la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
TF1, France 2, et même… France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.Ton fils qui t'aime.

à vedeci

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! Elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc...!

Bonsoir,

Une petite blague sur Bill Gates.

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux décider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de débauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à Lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui répond :
- Oui je sais mais tu connais le problème avec les démos !

 

Prends des vacances plus souvent Gabriel ! ça te réussit drôlement (c'est le cas de le dire).
Bonne journée
Goélette

Merci.

Bonne journée,

Gabriel.

   
Courriel d'un étudiant Qatari à son père.


                             
Cher Père,
Paris est une ville merveilleuse, les français sont gentils et j'aime
vraiment cette ville.
Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma
Ferrari 599GTB plaquée or,



alors que les profs et les autres élèves viennent en train.



Ton fils qui t'aime,
Nasser.

Le jour suivant, il a obtenu cette réponse :
Mon cher fils adoré,
Vingt millions d’euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents et va vite, toi aussi, t'acheter un train !
           

Ton père qui pense à toi.
Ahmed Halor !


  

Bonjour tout le monde ....

Vu sur le net

Ce matin, il y avait un mec sur le bord de la route avec le pouce levé. Il y en a qui n'ont rien d'autre à foutre que de Liker les voitures.

 

   
Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant .

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.


Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
   

  

Bonjour jjm,

J'espère que nos amis belges ne se vexeront pas plus que nos copines blondes !  

  
Bonsoir Goélette,
Tu sais ils ont les mêmes à notre sujet,... et certainement plus d'humour que certains français,... Les blondes c'est moins grave : elles ne comprennent pas ce qui fait rire dans les blagues de blondes,...
  

  
 
Logique de Nana
 
Nana :   Bois-tu de la bière ?
Mec :    Oui.
Nana :   Combien par jour ?
Mec :    Habituellement trois.
Nana :   Combien les paies-tu ?
Mec :    5 € la bière, service compris.
Nana :   Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Mec :    Vingt ans, je pense.
Nana :   Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 €     par mois, ou 5 400 € par an.
Correct ?
Mec :    Correct.
Nana :   Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?
Mec :    Oui, oui, correct.
Nana :   Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de
Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter .... une Ferrari ?


Logique de Mec
Mec :    Bois-tu de la bière ?
Nana :   Non.
Mec :    Où est ta Ferrari ?



  

Rebonsoir jjm

 

Pourquoi ?

Les blondes c'est moins grave : elles ne comprennent pas ce qui fait rire dans les blagues de blondes,...Je suis solidaire de toutes les "blondes" depuis que Victor nous a expliqué que ça voulait dire "femme" en québecois.

Tiens, tu en mérites un deuxième

   
Ce n'est qu'une blague de blonde en plus,... pas de quoi ,...
   

Hello  

Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête  , voit sa femme et dit :
- T'es folle !
- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : "Mary 0475051116".
- Tu es conne ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est 11h16 l'heure de la course !
- Oh excuse moi chéri !
Deux jours plus tard, BANG, à nouveau un coup de poêle :
- p***** quoi encore ?
- C'est ton cheval au téléphone  

@+ kris  

  
 
Prépare ta poêle Goélette,...


C'est l'histoire de trois filles (dont notre ineffable blonde) qui travaillent dans un bureau. Tous les jours, depuis quelques semaines, la patronne part à 15 h. Les employées partent à la fermeture à 19 h.


Un jour la plus délurée des trois dit: "Pourquoi on ne partirait pas à 15 h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne le saura pas". Aussitôt dit, aussitôt fait...

La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe.
La deuxième va faire du shopping. "Super!" se dit-elle.
La troisième (notre blonde) arrivant chez elle entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ............. Elle referme la porte aussitôt et disparaît sans bruit.

Le lendemain, comme d'habitude, la patronne part à 15 h.
Les filles disent: "OK, c'est bon, nous c'est à 15 h 15 aujourd'hui."
La blonde: "Pas moi... j'ai failli me faire prendre hier !!!

  

   
Une autre,... une autre,... bon,...

Deux vieux amis
Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
- Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
- C’est moi Joe.
- C’est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
- Eh bien, la bonne, c’est qu'’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
- C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
- T'es sur la feuille de match de samedi !!!

   

Bonjour

comme il risque de neiger je me prépare

  
 
Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu'il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

" ICI, C’EST MOI LE CHEF" et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte …

Quelqu’un y avait indiqué :

Votre femme a téléphoné…Elle voudrait récupérer sa pancarte!!!

   

Bonjour,


C'est un petit pain au chocolat qui croise un croissant.

Le petit pain interpelle le croissant et lui dit :

" Hé, pourquoi tu es en forme de Lune? "

Et le croissant qui rétorque :

" Et toi pourquoi tu as de la m**** au cul? "


==  

Bonjour Kris

   
Salut vous,...

CRISE DE LA SOIXANTAINE



Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !



Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 ¤, une Mercédès à 50 000 ¤ un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm , et je dors avec une vieille de 60 ans. "



Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. "



Les femmes sont incroyables !

Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

   

   
Ah la jeunesse ! …

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au
supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec
une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en
classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce
cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...*
   

C'est l'histire d'un japonnais qui s'est faché avec sa femme

il lui dit :sukitaki

elle lui répond : kowanini

alors là il lui réplique : toka a anji rodi roumi yakoo!!!

elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji !!!

il s'exclame : na miau kina tim kouji !!!!

elle : jui tina kia mia ?

il : na mipiou vita oskaoi !!!!!!!!!!





et toi , comme un con , tu lis comme si tu comprenais le japonnais

   
Ah les blondes,.... pardon Goélette,...

  

Bonjour

Pour berthy et jjm =

  

et  aussi =

 

   
Je l'savais,... 
   

   

Deux "pépés", Pascal et Alphonse, sont assis dans le parc de la Roseraie.

Pascal : "J'ai une p***** d'envie d'une glace, bordel !"



Alphonse : "Je vais en chercher, quel parfum tu veux ?"


- "Deux chocolat, et toi ?"



- "Moi, je prendrai deux vanille"



- "Vaudrait mieux que tu notes..."



- "Déconne pas, le camion de glaces est juste là, devant !"



- "Note-le, je te dis que tu vas encore oublier"


- "Mais non, je n'oublierai rien !"



Alphonse part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch."


Un quart d'heure après, il revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!



Pascal : "Et elle est où, la moutarde ? "


- "Bon sang, je l'ai oubliée !"



- "Tu vois, je te l'avais bien dit, de noter !"

   

   
Une petite bien mignone pour les fêtes,...

Une famille très unie est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret.


Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.

De nouveau un très long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p***, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es
un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père .....

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...

La grand-mère , effondrée, à demi-asphyxiée ... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé !

Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

   

Bonjour jjm

Je ne sais pas si on peut qualifier celle-ci de "mignonne"...

Linux, c'est comme être célibataire. tu peux faire tout ce que tu veux, il faut tout faire à la main mais tu finis par avoir ce que tu veux sans problème.

Windows, c'est comme être en couple. Tu peux pas toujours faire ce que tu veux, il faut y mettre du sien, mais tu es aidé et finalement c'est plutôt plaisant, même si des fois tu aimerais que ça plante moins.

MAC, c'est comme aller aux putes. Ca coûte cher, ça fait uniquement ce que tu as payé pour que ça fasse, mais ça le fait bien et tu n'as rien à faire, par contre les suppléments coutent cher.

Ça se discute.

   
Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
  

      

J'ai fini de faire mon arbre de Noël ..
Ça m'a pris une semaine pour l'installer
et un an pour acheter les décorations ;
j'en suis très fier car je suis persuadé
qu'il n'y en aura pas deux pareils.


    

      

C'est la crise pour tous.



Les problèmes des boulangers vont croissants...

Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton.

Bien sûr, les éleveurs de porcs sont "dans la m**** " tandis que les céréaliers sont "sur la paille".

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.

Heureusement, les électriciens résistent.

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les électriciens sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare.

Alors

Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour, pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, que les croupiers jouent le tout pour le tout, que les dessinateurs font grise mine, que les militaires partent en retraite, que les imprimeurs dépriment et que les météorologues sont en dépression. Les prostituées se retrouvent à la rue : c'est vraiment une mauvaise passe !

      

  

La généalogie? ,... mais c'est tout simple,... 

En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :
Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille .

De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.

Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'ilest le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.

Je suis donc mon propre grand-père.

Imaginez ce que cela deviendra avec le Mariage Pour Tous avec un père qui est la mère ou une mère qui est le père...??????

Pour l' aspirine c'est 4 par jours !!!