FORUM D’ENTRAIDE INFORMATIQUE (FEI)
Site d’assistance et de sécurité informatique

Espace de détente et entraide diverse (problèmes sans rapport avec les catégories ci-dessous).
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par Psych0o
#143795
Pas faux, on va régler ça ...

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
" Ou sont les Tampax?... "
La caissière lui dit :
" 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:
" Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit:
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Psych0o
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par Alcyon 62
#143869
Bonjour,

La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

J'ai un peu honte quand même.. (je sens un bras vengeur armé d'une poêle)  
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par goélette
#143875
Bonjour Alcyon

Avec ou sans élan le coup de poêle ? Image
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par nergens
#143950
Un jour de juin 2017 un homme se présente à la porte de l'élysée et demande au garde pour rencontrer françois mimolette ....le garde un peu surpris lui répond poliment que Mr Holland n'est plus président et donc n'habite plus ici ; l'homme s'en va .

Le lendemain l'homme revient et redemande au même garde la même chose ; le garde restant courtois lui remet la même explication et l'homme s'en va .

Le troisième jour l'homme revient et redemande la même chose ...
le garde exédé lui répond en gardant son calme :
Monsieur, c'est la troisième fois que vous me demandez cela; je vous ai dit et vous le répéte : il y a eu des élections et Mr Holland N'EST PLUS PRESIDENT DE LA REPUBLIQUE et N'HABITE PLUS ICI ...

L'homme regarde le garde et lui répond :
Je sais ... mais ça fait tellement plaisir à entendre ... excusez moi
le garde regarde l'homme, rectifie sa position, le salut et lui dit : à demain Monsieur

Mi.

Je précise quand même, (sans entrer dans les détail, interdit sur FEI la politique que je préfère moi-même le fromage au stylos anglais
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par Alcyon 62
#143958
Re,

Moi pas faire politique non plus... Pas bien sur le F.E.I.

Une gentille..

Un jour, Marc demande à son père :
- Papa, c'est quoi entre les jambes de maman?
- C'est la porte du paradis mon enfant.
- Papa, c'est quoi entre tes jambes?
- C'est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant.
- Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double!
 

Mignon tout plein!!!
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par jjm
#145994
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur . Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

-Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l' apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connait, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !
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par goélette
#145995
J'adore les vieilles dames indignes ^^
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par jjm
#145997
Mais est-elle indigne ???
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par goélette
#145998
Disons qu'elle sait mettre les pieds dans le plat...
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par jjm
#146349
EXCELLENTE !!!!





Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :

- La semaine passée, je possédais encore tout !

Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV, l'internet, j’allais à la salle de sport, à la piscine, je pouvais faire encore des études ...

Je lui demande :

" Que s'est-il passé ?

Drogue?

Femme?

Jeux? "

Non, non... Je suis sorti de prison
par Dori@n
#146356
Bonjour,


Que peut-on faire avec des c******* de Dauphins?



 Des boules de Flipper  
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par Little Boy62
#146430
angel.


Blague de mon cousin.

A quoi peut-ton comparer le cul d'une Femme ?


 A un Flipper !

Question : pourquoi donc à un Flipper
 parce qu'il n'y a que là que les boules s'entrechoquent
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par goélette
#146447
Bonsoir les garçons

Little boy62 : c'est Angel est ton cousin ? Parce que leurs blagues se ressemblent drôlement
par Dori@n
#146458
Bonjour,

Little


Dans une classe de CM2, la maitresse demande aux élèves de lui citer des verbes du premier groupe.
Dans le fond de la classe un petit garçon s'écria :

-Débloquer, démarer, repérer, appeler, inviter, accepter, arriver, commander, manger, discuter, manager, accepter, emballer, emporter déballer, laver, essuyer, allonger, déshabiller.

La maitresse s'écria de colère :
- Si tu as pénétrer tu seras puni !

Le petit garçon dit alors d'un air moins enthousiaste :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, coaguler.
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par goélette
#146463
Et merci pour l'idée d'exo en français : faites la même chose avec des verbes du 2e groupe.
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par kelp
#146533
,

Entendu dans un film ("Monsieur Papa" pas mal je trouve) :

Un personnage fait des mots croisés, il demande :

- "Tube de rouge", en 14 lettres ?


(Réponse : (l') Internationale )
(sous-entendu : ""tube de rouge" = "chanson de communiste" ; j'ai mis quelques minutes à percuter ).



Kelp

P.S.: Attention : blague sans connotation d'orientation politique, mais je trouve fort le jeu de mots, non?
par Dori@n
#146551
Re,


Un gars rencontre un de ses copains, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.

Son copain lui demande:

- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?

Le gars lui répond:

- J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça?

- Ma femme.

- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?

- Au supermarché, oui.
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par Alcyon 62
#146942
Bonjour,

Un matin, un petit garçon demande à sa mère
_Maman pourquoi tu rebondissait comme ça cette nuit sur papa?
La mère désemparée par la question de son fils lui répond :
-Et bien je sautais sur le ventre de papa pour l'aider à maigrir!
Le petit garçon le regarde pensivement puis le dit de but en blanc:
-Ça ne marchera jamais!
La mère amusée par la réponse de fils lui demande alors
-Pourquoi dis tu ça?
- Chaque samedi quand tu vas faire les courses , une autre femme viens le regonfler!
     

La vérité sort de la bouche des enfants dit-on...
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par Gloup Geek
#148040
Bravo Nergens , y a pas à dire, tu vas trouver une torpille à ta mesure !!!
Tu manie bien le sonar ! :lol:
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par jjm
#148898
:D :D :D

Un sénior, enfin un homme d'âge mûr, faisait de la musculation selon ses capacités
dans une salle de gym. Soudain, il remarqua une superbe jeune femme très sexy qui
travaillait sur un tapis roulant.
Il demanda au moniteur :
" - Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante
petite marcheuse là-bas ?"

Le moniteur le regarda et lui répondit :

" - Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée." !!!

:mdr:
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par jjm
#150317
:D :D :D

Sécurité à la maison

Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras cachées de ma demeure.

Puis je me suis désabonné du système d'alarme relié au service des pompiers et à la police locale: une assez bonne économie !

Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des 'voisins vigilants'.

Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les Musulmans.

Puis sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.

Depuis ce jour, la DGSE surveille ma demeure 24 heures sur 24 !

Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !


:zen: :zen: :zen:
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par goélette
#151008
Bonjour :mdr:
ob_34163a_galerie-images-droles-insolites-254.jpg
ob_34163a_galerie-images-droles-insolites-254.jpg (75.07 Kio) Vu 14778 fois
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par goélette
#152533
Un type cherche une place assise à la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table : "ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?"

Et la fille de répondre à très haute voix : "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !"
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Très embarrassé, il s’en va vers une autre table.

Un peu plus tard, la jeune fille vient calmement vers la table du gars et lui dit en riant : "J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?"

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
"800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE ........!"

Tous les étudiants se tournent vers l'étudiante en état de choc. Et le gars de lui murmurer à l’oreille : "J’étudie le droit ... !"
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par jjm
#152573
:D :D :D

Si Noël avait eu lieu maintenant…



Cela donnerait la « une » suivante dans tous les journaux :





"Nouveau-né trouvé dans une étable, la police s’est rendue sur les lieux.

Un menuisier et une mineure (vraisemblablement la mère) sont mis en garde à vue.

Hier les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem

qu'une jeune famille s’était installée dans son étable.



A son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né

enveloppé dans des morceaux de tissu et dormant sur une litière de paille.

Un homme, identifié plus tard, Joseph H., ( de Nazareth), s'est opposé

à ce que les autorités emmènent l’enfant afin de le mettre en lieu sûr.

Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers non-identifiés.

Les trois étrangers, se présentant comme mages ont été arrêtés.

Le ministère de l’Intérieur s’interroge sur l’origine de ces trois hommes.

Le préfet a confirmé qu’ils n’avaient pas de papiers d’identité

mais qu’ils détenaient de l’or ainsi que des produits suspects.

Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions…..

Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.



Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n’a pas été communiqué.



D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine

tandis que la mère n’est certainement pas majeure.

On vérifie pour le moment la relation entre les deux.

La mère se trouve pour l’instant à l’hôpital universitaire de Bethléem

pour des examens médicaux et psychiatriques.

Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu.

Si son état mental le permet, elle sera mise en examen

pour non-assistance à personne en danger.



"Même s’ils prétendent être investis par Dieu, ces gens doivent être considérés

comme dangereux, estime le Chef du service Psychiatrie,

car la vie du nouveau-né était menacée.

La consommation de drogues, probablement amenées par les trois étrangers,

doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.

Des prises de sang ont d'ailleurs été faites."



Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux

affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu,

qui leur a ordonné de se rendre à l’étable, avant de s’envoler.



Affaire à suivre...."

:mdr:
:zen: :zen: :zen:
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par Alcyon 62
#152744
bonjour, Image

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit:
- Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s'excuse en disant :
- Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
- Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire...
Morale pour les femmes :
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!
Morale pour les hommes :
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!

Bien compliquées ces dames .... :mdr: :mdr:
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par DANET
#152795
le Bonjour,
la femme c'est comme l'éléectricité : si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie
si tu la fatigues elle s'éteindra
si tu joues avec, tu finiras par te brûler
ety; si tu l'énerves, elle peut disjoncter
maintenant : t'es au 'courant'
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par jjm
#153349
:D :D :D

Le grand père a enfin acheté une tablette informatique et se débrouille avec les mails.
Du coup il reçoit un mail de Tim, son petit-fils de 12 ans :
« Bonjour Pépé, tu vas bien ?
C'est Top qu’on puisse échanger par mail maintenant !
Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !

Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me virer à mon compte « jeune »
BE77 1002791 38.
Facile non ?
Tim qui t’aime »

Pépé répond
« Cher Tim, Tout va bien. Je ne sais pas utiliser le home Bank, mais j’ai acheté le vieux scan de Michel.
Alors je scannerai un billet de 50 EUR que je t’enverrai.

signé : "le Pépé virtuel"

:mdr:

:zen: :zen: :zen:
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par Alcyon 62
#153588
Bonjour, Image

Une petite toute mignonne..

C'est la mère supérieure qui fait venir ses soeurs dans son bureau. Elle leur
demande d'aller chercher des fraises en villes. Malheureusement, la mère
supérieure a la fâcheuse habitude de parler très rapidement, et nos chères
bonnes soeurs ont compris 'd'aller chercher des frères en ville.' Ce qu'elles
font, avec grand plaisir d'ailleurs!
De retour au couvent, une des soeurs entrent dans le bureau de la mère
supérieure et dit:
- Nous avons trouvé ce que vous nous aviez demandé, Mère.
- Parfait!!! répondit la mère supérieure. Faites-les décharger dans le corridor,
nous allons les équeuter demain...
:ange: :ange: :ange:
Problème de téléchargement

Bonjour Suivez les indications de KAV, si vous n'[…]

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Hello :hello: , Merci pour l'accueil

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Site officiel du casino Vavada

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