FORUM D’ENTRAIDE INFORMATIQUE (FEI)Site d’assistance et de sécurité informatique

[jjm]

   

Pour mettre d'accord nos deux bretons :

En Bretagne, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.
Dans une école de Brest, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
- " Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
" Le bouchon ! "...
Garanti: Ils sont Bretons


    

[jjm]

   

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."

Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."

Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme.

Puis Il ajoute: "Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"

Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"

Et Adam répond :



"C'est quoi une migraine ?"

    

[jjm]

   

HALZHEIMER Un fléau !!!
  

[nergens]

 

En allant sur 'voter FEI' découvert ceci sur le site "concourant" : absurde.over-blog
et comme je n'sais pas comment mettre un lien   , je fait un copié

Tout s'explique !


Tout s'explique !.... ou presque ?
Il faut reconnaître que quelques questions demeurent sans réponses...
Mais voilà aujourd’hui une explication scientifique à la question :
Pourquoi les tâches ménagères sont-elles encore aujourd’hui exécutées majoritairement par les femmes ?

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
Cette particularité remonte, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait chasser le mammouth, loin du foyer.....


Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains !

Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.

Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là », l'homme répond invariablement « de la poussière, où ça ? »

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle.
83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !!!
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais la faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable : l'homme ouvre le frigo, conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre….

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces...
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.


  

Ce n'est pas précisé si c'est un homme ou une femme qui a fait l'étude, mais j'ai des doutes

Mi.

[jjm]

   

Tout ceci me semble frappé au coin du bon sens... je ne comprends pas tes doutes...

Non goélette pas la poêle pas la poêle... bourreau des "pauvres hommes victimes de leur adn de chasseurs" que tu es... que vous êtes toutes...

   

[Alcyon 62]

Bonsoir,
L'intelligence féminine en quelques mots.....   

Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
- Tu as l'air bien contente !
- Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?
- Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans

                  Hummm, je sens l'ustensile ménager se profiler à l'horizon.....

[nergens]

 jour,

http://www.humour.com/medias/photos/201 ... 212206.jpg

comme quoi, hein

:)Mi.

[Alcyon 62]

Bonjour,   
Un peu de géographie...   

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.   

[jjm]

   

Ils sont quand même fort ces Basques


Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque.
Tous les deux sont fiers de leur talent. Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge..."

Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit:
- Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne , j'ai joué devant plus de 10 000 basques, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère

    

[DANET]

Bjr, ta citation elle est pas 'Vilaine' lol

[jjm]

   
Je devine Goélette armant son bras vengeur :

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT!
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR  LA LAISSER RENTRER

Mais la vengeance des femmes arrive Goélette :

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON.
PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !!!

   

[goélette]

Ben quoi ??? ^^^Sont sympas tes blagues



t'en mangeras bien une petite ?

[jjm]

   

Fais sauter !!!

    

[Little Boy62]

Dans la vie, en amitié... il y a deux clans :

Les jambons et les salamis.

[Little Boy62]

Blague en vidéo

 .

@+

[jjm]

   

Je sais que je ne suis pas tout jeune jeune... alors celle-ci je crois que c'est mon frère aîné qui me l'a raconté avant que je n'ai besoin de me raser... évidemment en vidéo à Etretat cela la rajeunit...
Mais tout le monde n'a pas mon grand âge... alors merci Little Boy

    

[jjm]

   

Je ne sais pas si Victor62 visite ce post mais il a certainement cette montre :











   

[VICTOR62]

Salut

Excellent !!!!

[VICTOR62]

Bonsoir tout le monde ....

Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari "As tu déjà vu
vingt EUR tout froissé?"
«Non» dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons
de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôta un ravissant
petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.
Il a pris le soutif de 20 EUR et sourit d'un air approbateur.
Elle a ensuite demandé "As tu déjà vu cinquante EUR tout froissé?"
"Non, je n'ai pas" dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa
ravissante culotte de soie dentelée à 50EUR et la jeta sur le lit.
Il a pris la petite culotte à 50EUR et a commencé à respirer un peu plus vite.
"Maintenant," dit-elle "As tu jamais vu 30000EUR tout froissé ?"
"Pas du tout" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste
Alors elle lui dit:
"Jette un œil dans le garage."


Pas la tête pas la tête.................naaaannn


  

[goélette]

Verdict

  

Je ne sais pas ce qu'il v en rester de cette pauvre poêle, avec la bande de machos masos qui hante ce forum

[jjm]

   

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

Héhéhé... aux poêles non ?

    

[Alcyon 62]

Bonjour,   
Là, tu risques le courroux super poêlé de notre Goé, à n'en pas douter, enfin il y a
peut-être une part de réalisme dans cette blague....      

[Alcyon 62]

Re,

Allez, un peu de vérité sur la gente féminine...  

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho ! (plutôt réaliste)

Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?                          

L'histoire ne dit pas si elles sont blondes

J'ai honte  

[jjm]

   

Celle-ci les Chevaliers du Fiel nous la servent depuis des années...

   

[goélette]

Eh non, pas de poêle aujourd'hui, je vais me battre sur votre terrain du sexisme primaire et éc**é  (j'ai bien dit é)*:

"Pourquoi croit-on à la réincarnation des hommes?
Parce qu'ils ne peuvent pas être aussi con en une seule vie !"   

*EDIT : je le crois pas, é c u l é est censuré !!!

[Mig027]

Deux jeunes femmes parisiennes, une brune et une blonde, partent en vacances à la campagne pour la première fois...

elles sortent faire une balade à pied et longent une ferme...

Tout à coup, la blonde dit : '' Oh regarde ! Des chevals là-bas ! ''
Son amie lui répond : '' Pas des chevals... des chevaux... ''

et la blonde : '' Ah bon ???? D'ici, on dirait des chevals...''

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Perso, ça sufft à me faire rire

[2011N2]

Salut,

Désolé pour la censure d'"éculé", le système délire un peu parfois, ça devrait être bon. ^^

Gabriel.

[goélette]

Bonjour

"Quelle est votre point faible ?
- Je suis trop honnête.
- Ce n'est pas tellement une faibl...
- Je me moque de ce que vous pensez."

[Dori@n]

Bonjour,

C'est quoi cette blague?

[goélette]

Ben... moi, ça me fait rire...   

[Dori@n]

Re,

Rhooooo c'est pour de la drôle hein....

[Dori@n]

Re,

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[Dori@n]

Re,

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a une soudaine envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affiché en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe.

Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.

Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continues, tu vas chier à côté du trou..."

[goélette]

C'est un autre genre...

[Dori@n]

Re,

Tu m'étonnes

[Alcyon 62]

Bonjour,  

Une petite pour se mettre entrain..

Une blonde qui va chez son docteur et lui explique son problème :
- Voilà docteur , tout les matins quand je bois mon café je ressens une douleur horrible dans l’œil .
- Ah bon ? Et c’est seulement quand vous buvez votre café ?
« Oui , dès que je boit un café « , réponds la blonde désespérée.
Le docteur réfléchit, et ne trouvant pas de diagnostic lui dit d’aller se servir dans la cafetière qu’il y a sur son bureau et de lui montrer comment elle boit son café et où ça lui fait mal .
La blonde s’exécute et se sert une tasse de café bien chaude et remue doucement . Puis elle boit son café et s’écrie :
- Ah ! Vous voyez c’est là que ça me fais mal !
- Hum… Je vois très bien ce que vous avez Madame.
- C’est grave docteur ?
- Non, bénin. Il faut juste que vous enleviez la cuillère de votre tasse avant de boire votre café.

[jjm]

   


----- Original Message -----
From: Suzy Daniell
Sent: Friday, August 22, 2014 10:38 PM
Subject: Fwd: Les Apôtres !!!







Les Apôtres !!! C'est génial !!!

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les
différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?
- C'est Simon.
Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Simon ?
- Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte ..
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte ..
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.




    

[DANET]

ça c'est speed comme réponse
hi hi ou ih ih, MDR

[Alcyon 62]

Bonjour,

Une petite toute mignonne...

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!        

[Psych0o]

Bonjour,

Un jeune homme se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience.
Alors, le jeune postulant : "Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi
de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :
"Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ?"
"Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client"
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?"
"Seulement 900 000 €"
"Quoi ? 900 000 € ? mais...comment ça ?"

Et le vendeur raconte :
"Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux
remonter Moby Dick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le cire et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air de ploucs.
Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la
côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903000 €. J'ai fait un prix, à 900000 €, il a signé."

Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
"Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon?"
"Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Puisque ton week end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Psych0o