FORUM D’ENTRAIDE INFORMATIQUE (FEI)Site d’assistance et de sécurité informatique

[kris19]

Une femme monte dans un bus avec son bébé.
Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie."

La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus
et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!".

Le voisin lui répond "Allez tout de suite vous défendre !!!!
allez-y, allez-y, je vous garde votre singe."

[kiriza]

un mec rentre chez lui avec un canard sous le bras
il regarde sa femme et dit :

- t as vu j en ai une jolie truie

sa femme

- mais voyons cheri c est pas une truie c est un canard
- toi ta gueule c est pas a toi que je parle

---------

sinon une petite blague informatique a faire a vos collegues ou ami des qu ils ont le dos tourné
remplacé l ecran de veille par un joli blue screen of death et n oublié pas de regler le delai sur 1 minute

[jjm]

   



   

[2011N2]

Merci pour toutes ces blagues.

[micka76000]

Bonsoir,

une petite pour la route...

"Lui : Chérie !! tu veux de l'aide ?
Elle: Oui chéri, tu vois le filet de pommes de terre, tu épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !!!"



NO COMMENT...   

@++
Micka

[goélette]

Bonsoir
C'est du vécu ça Micka !   

[jjm]

   

Prudence

0n était dans la neige, elle voulait me faire une fellation, mais j'ai refusé.


- Ah bon, pourquoi ? Le froid ?
- Bah oui


- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si si


- Bah alors ????


- J'avais peur qu'elle claque des dents!



    

[jjm]

   

Moins hard :

La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.


Le voisin quelque peu curieux lui dit :


C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?


A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p***** de chat.

    

[goélette]

 

J'adore les sales gosses

[jjm]

   

Nostalgie de ton enfance sans doute

    

[goélette]

jjm ->  

... non mais...

[jjm]

   

Deux questions : jouez le jeu : répondez avant de voir les réponses!!!

    

[goélette]

Bonjour

J'ai élu Churchill et tué Beethoven, comme quoi, je ne fais pas QUE des andouilleries...

[2011N2]

Bonjour,

Moi c'est pire, j'ai élu Hitler et tué Beethoven également.
Mais en même temps je me doutais bien que ce n'était pas ça qui fallait répondre.

Gabriel.

[jjm]

   
Chers amis,
e voudrais partager avec vous une expérience personnelle sur le
sujet « Boire et/ou conduire ».

Sans doute avez-vous connu ces charmants contacts avec la police
sur le chemin vers la maison après une ou autre soirée.
Il y a quelques jours, j 'étais sorti avec des amis, on
dînait dans un resto près de la gare et j'ai bu quelques verres
de ce bon jus de raisin fermenté qui, depuis Noé, n'a jamais fait de
mal à personne.

Sachant pertinemment que j 'étais légèrement au dessus de la
limite, j 'ai fait quelque chose que je n 'avais jamais fait
auparavant, j'ai écouté le conseil d'un de mes bons amis et, en
sortant du resto, j 'ai pris un bus pour rentrer chez moi.

Bien sûr, j 'ai croisé un barrage de police sur ma route,
heureusement, j 'étais dans le bus, ils m 'ont salué et laissé
passer.

Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident, ce qui a
été une surprise réelle puisque je n 'avais jamais conduit un
bus, que je ne sais même pas où je l ai trouvé, ni quoi en faire
maintenant que ce bus est devant chez moi.

Si vous avez une suggestion ?


    

[jjm]

   
SAGESSE CHINOISE /

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi..
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.
3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.
5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas


    

[goélette]

Bonjour

  

Tu cherches les coups de poêle, toi !

M'enfin... plutôt réaliste, je crois !!

[jjm]

   

Tu as une bonne opinion de la gent féminine !!! enfin tu es réaliste !!! non pas la tête pas la tête....

    

[goélette]

Puisque tu y tiens !

  

Tu en as oublié une : celle qui vous châtie bien.

[jjm]

   
SÉMIOLOGIE



La sémiologie ou sémiotique étudie les conditions dans lesquelles des signes produisent du sens.

Un signe peut être un événement, un texte, un dessin,.....

Analysons ce que représente cette image pour certains groupes de personnes.



- Les observateurs les plus avertis vont définir cela comme une femme traversant la rue.

- Pour les jeunes hommes,… c'est un beau cul.

- Les connaisseurs vont vraiment voir le string…

- Pour les hommes plus âgés, c'est une femme respectable, avec un beau cul, traversant la rue.

- Les pervers vont se l'imaginer comme une femme nue.

- Les sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe qui partage cette photo avec l'humanité.

- Pour la moitié des femmes, il s'agit d'une fille ordinaire qui ne devrait pas sortir habillée de cette façon.

- L'autre moitié se demande où elle a acheté cette tenue.

- Les femmes mures imagineront la misère que ce sera, quand elle aura 60 ans…

- Pour finir, seuls les pédés et les moines auront remarqué le chien qui conduit le taxi.... !

Rassurez-vous, je n'avais pas vu le chien…!


    

[goélette]

Et les moines, c'est même pas sûr !

[Little Boy62]

Salut

C'est un effet d'optique, le chien est assi derrière à droite.


Par contre, beau cul oui, mais le coupe crotte, j'aime pô.


++ ^^

[jjm]

   



    

[jjm]

   

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.
Il y avait toutes sortes d’histoires ... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché.


Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !


    

[jjm]

   

J'ai récemment consulté un nouveau médecin. L'ancien a pris sa retraite
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.

Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister de lui demander :
"Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans ? "

Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?

Non, Docteur

-Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?

Oh non, Docteur !
De plus, je ne prends aucun médicament.

-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?

J'ai répondu :
Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
-Jouez-vous au golf ?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée ?

Non Docteur.

-Avez-vous des maitresses,
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Faites-vous des apéros assez souvent ?

Non, rien de tout ça Docteur.

Il m'a regardé et m'a dit...
p***** !... mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 90 ans ? ?

    

[jjm]

  

Oh Goélette va aimer celle-ci : 

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable
« Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »
Je réponds doucement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse? Je t'avais dit à ce moment-là : Un jour elle sera à toi. Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.»
Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix : « Oh oui, mon amour, je me souviens ! »
« Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face !!!

   


   

[goélette]

Gagné  

[Little Boy62]

Salut.


Un diction que j'adore, de l'Américain Howard Garns :
« Si tu as le nord en face, tu as le SUDOKU »

 

[Little Boy62]

Salut

« Il y a deux sortes d'amour : l'amour insatisfait, qui vous rend odieux, et l'amour satisfait, qui vous rend idiot. »

[jjm]

   

MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE !



ATTENTION À LA GRIPPE . .. ..



1er décès :

un fonctionnaire de la DDE d' Auxerre vient de décéder de la grippe ......



En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.



Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc ....



Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines .....



Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit .



Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ...

- Mais, Madame, vous l'avez tué.

- Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame !

On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !



    

[DANET]

pff, m'enfin faire transpirer un fonction nerfs
eux = calme olypique

[jjm]

   

L'informatique

Le Chat se lâche

    

[jjm]

   

Trop mignon



1.. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d' été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit
« Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»


2.. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d' une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
« Qu’ est-ce qui se passe ? Vous n' avez jamais vu un petit garçon avant ? »

3.. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l' habitude d' emmener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, manchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »

4.. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s' habiller pour une party. Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :
« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
« Et pourquoi pas, chérie ? »
« Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

5.. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l' objet, le regarde attentivement et voit que c' est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
« Maman, regarde ce que j' ai trouvé ! »
« Qu' as-tu trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c' est le sous-vêtement d'Adam.»



Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé...










    

[jjm]

   

Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder Surprise.


Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la
piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.


Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent...
Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a
1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu
sors pour bonne conduite...

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler
pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable:
é depui il c produi kelk choz 2 bizar...

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça
cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,elle m'a dit que j
avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un
arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"



    

[jjm]

   

Je buvais des verres avec un copain dans un bar quand mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar.
 
 
Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain :
"Eh bien,  dire qu'on sera comme ça dans quelques années !..."
 
Il m'a répondu :  "C'est le miroir, c******!!!


   

[Alcyon 62]

Bonsoir,

Une très courte!!

Se promenant dans un parc, Henri IV rencontre Gabrielle d'Estrées, il va à sa rencontre et
lui demande, ma mie par où dois-je passer ce soir pour rejoindre votre chambre!!La belle
lui répond, mais voyons sire, par l'église.....Très évocateur de cette belle époque où l'on
cultivait le langage précieux.........

Alcyon 62

[jjm]

   

Mais elle a cédé sans passer par l'église...

Sans doute s'est-elle dit : Henri vaut bien une fesse...

    

[Alcyon 62]

Bonsoir jjm,

Que veux-tu, toutes les mêmes....

Alcyon 62

[jjm]

 

Est-ce qu'on dit UN ou UNE ordinateur ?




Une enseignante francophone

expliquait à sa classe que dans la langue française,

les noms ont un "genre", ils sont désignés au masculin ou au féminin.


 

Par exemple :    

 

Maison est féminin...On dit une maison  

Crayon par contre est masculin...On dit un crayon.




Un élève demanda à l'enseignante

de quel genre est le nom "ordinateur".




Au lieu de donner la réponse,

l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles,

leur demandant de décider d'eux-mêmes

si ordinateur est masculin ou féminin.




Elle a demandé à chaque groupe

de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.




Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur"

est effectivement du genre féminin (UNE ordinateur)

parce que :


 

1. Personne d'autre que son créateur

ne comprend sa logique intérieure.


 

2. Le langage de base que les ordinateurs

utilisent avec d'autres ordinateurs

est incompréhensible pour quiconque.


 

3. Même la plus petite erreur est conservée

en mémoire à long terme

pour être ramenée à la surface plus tard.




4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement "une" ordinateur,

vous vous exposez à dépenser la moitié

de votre chèque de paie pour acheter

des accessoires pour elle.


 

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur

est de genre masculin (UN ordinateur) parce que :


 

1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui,

tu dois l'allumer.




2. Il est bourré de matériel de base,

mais ne peut penser par lui même.




3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes,

mais la moitié du temps, c'est lui le problème.




4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement,

tu te rends compte que si tu avais attendu un peu,

tu aurais obtenu un meilleur modèle.


 

Les filles ont gagné!

[DANET]

les esquimaus ont inventer les toilettes
si si
ils ont le tout a l'igloo
jp